Uma cidade que dorme...

... enquanto a gente, infelizmente, não ♪

inversão. a vida do avesso sempre trás lembranças tortas. nostalgia. o vai e vem das ondas prometem a eterna ressaca no dia seguinte. euforia e depressão, sempre são as pedras no caminho e as flores em cada mão. eu perdi o que procurava, perdi de vista o que queria, pelo que lutava. listas de um novo ano promissor entram em ação, em busca de um ano mais ou menos melhor que este e um pouco pior que os próximos, caso contrário, a tradição cai por terra. não fiz listas de ano novo. não preciso me prender as necessidades de meus desejos preenchidos por uma santa esperança de renovação, ninguém precisa. as promessas não se cumprem por escrevê-las em pedaços de papel e acredite, meu caro, não existe magia na hora que os ponteiros cantam o novo dia. já estive aqui há tanto tempo atrás, rogando votos de esperança enquanto via meu mundinho desabar, esfarelar por entre os dedos. não sei o que mudou, não sei o que me trouxe de volta, mas sei que um novo ano não torna ninguém uma nova pessoa.

Quem constrói a ponte...

Nao conhece o lado de lá (8)

10 kilos a menos, os aneis escorregam pelos dedos, o tempo escapa pelas maos e as lembranças escorrem pelo rosto, salgadas, molhadas, deixando cortes expostos. Voce se foi, mas eu ja esperava, todos sempre vão e fica só essa sensaçao, que nunca sei definir se é vazio ou só tristeza mesmo. Meus fantasmas nao tem a ver com suas decisões, nem com as ultimas palavras cravadas a fogo em minha memória, mas com a triste infelicidade de jamais poder. De encarar o destino como um karma eterno no qual para voce eu fui uma virgula, talvez um dois pontos, mas para mim voce se fez ponto final. Dói sabia? Eu confiei tanto que voce faria passar esse medo que tenho dos padroes e de sempre ser assim, o que sou, um ponto fora da curva que causa mal a tudo que se aproxima demais. Um dos que voce ja foi disse que nao era apenas o sol que brilhava quando me via, eu respondo que tbm nao é apenas o sol que encanta de longe e destrói de perto. Voce disse que eu nao precisava me limitar a isso, que eu era mais. Voce mentiu. Como pode mentir pra mim? Sabia que da minha parte era de verdade? Sabia que o seu coração partido sara e o meu não? Sabia que eu era sua amiga e você nunca foi o meu?
Você sabia e é isso que dói, mas agora não importa mais, são velhas loucuras da imagem distorcida no espelho.

Hoje eu acordei...

... agora eu sei viver no escuro

preciso escrever pra matar a escuridão que se abateu, pra tirar os demônios de dentro de casa e expulsá-los para bem longe daqui. transformar papel e caneta nas únicas armas com as quais vale a pena lutar. vão embora de uma vez, cada um daqueles que por isso ou aquilo se opuseram ao simples curso da vida, desejando encontrar macabéias onde só existem estrelas. virem esses olhos turvos, essas lentes mortas para longe de mim, minha pequena história deveria interessar apenas a quem me quer bem. desistam, brincar de detetive não levará ninguém a lugar nenhum, a verdade brinca deibaixo do nariz em pé de cada um, mas a arrogância os cega de enxergar o necessário e por favor, saiam, a porta da rua é a serventia da casa e vocês não são mais bem vindos. levem os demônios, os julgamentos e todo o bla bla bla com vocês, eles ficam mais bonitos pendurados na parede de falsidade que construíram ao redor. e não me venham com delicadezas disfarçadas de puro interesse, o cheiro da falta de amor próprio me deixa enjoada quando se perde em seus grandes olhos vazios, em seu hálito de vodka importada que você não tem condições de comprar, mas bebe para fingir esquecer as mágoas que nunca teve de fato. e isso é tudo que restou do meu castelo que desmoronou: as bruxas que se passavam por fadas madrinhas e seus vassalos disfarçados de realeza.

Eu roubei estes versos...

... como quem rouba pão ♪

há quanto tempo a caneta e o papel não me são mais velhos conhecidos, rotineiros, habituais, que dizem por mim o que tanto a angústia consome de meus olhos cansados. as restrições de uma vida média me pedem e impedem de libertar meus pensamentos infinitos do horizonte tão distante, mas sempre horizonte. sendo assim, meu caro leitor, o que me sobra são os raros momentos em que a tristeza é verdadeira, imersa numa dor aguda que nasce em meu cerne e morre em meu querer, tão distinta das outras dores que me colocam os pés no chão para os problemas banais, para as lágrimas já habituais. meu choro se repete, automático, seco; a rotina me roubou até mesmo os olhos de ressaca. mas hoje a tristeza não é passageira, já dizia o poeta, ela desponta da parte mais sincera do pouco eu que ainda resta, trazendo ondas de uma saudade dissimulada, dessa cigana oblíqua que nunca sabe o que quer.

Toda vez que falta luz...

... toda vez que algo nos falta ♪

ontem, sozinha em casa, eu percebi que tenho medo do escuro. e não é só por conta de todas as sombras que vejo ou passos e gritos que ouço. não, não é por isso. isso que eu sinto, até quando fecho os olhos, é abandono, é solidão. mas não é solidão normal, de estar sozinha sabe? é solidão de você, ou melhor, do não você. aquela falta amarga que você faz no final da tarde, sentado no sofá com o notebook no colo, aquele aperto de estar no meio da festa e ser a única luz apagada. acho que descobri que quando você está por perto, mesmo estando longe, meu medo do escuro passa e as vozes param de gritar. é por isso que eu só existo. porque sem você, eu sou só aquele monte de ossos sobre a Terra, sou uma casca tão fina que pode se quebrar ao menor toque. e se quebra mesmo, você é a prova disso. você sopra e eu me quebro. eu não entendo, amor, o que você quer dizer quando não diz nada. eu não entendo o porquê do medo que eu sinto do escuro e menos ainda o porquê de, apesar de tudo, a sua luz me incomodar tanto.

- Ana Clara Oliveira Magalhães & Bella Miliani

Tô fora voodoo, ranso, baixo astral...

... eu não vou perder meu tempo brincando de ser mal  ♪

e então a madrugada vem novamente me perturbar. dessa vez sem a inversão, o sono vem cedo para quem se acostumou a dormir tarde e na cabeça, todos os pensamentos do mundo. os karmas que perseguem são os mesmo há tanto tempo que passaram a ser rotina, tão banais quanto o dia a dia. é verdade tem sido muito mais simples ser eu mesma, desde então, mas nada se compara ao turbilhão de sentimentos que o singelo toque da felicidade pode ocasionar. euforia e depressão. a simplicidade de olhar as coisas como elas são e, ainda assim, encontrar motivos para sentir vontade de correr em um campo aberto de emoções tão humanas quanto poderiam ser. aprender e reaprender a perdoar, enquanto todos os desejos oscilam ente a dúvida da certeza e a absoluta confusão. de volta ao começo, mas amanheceu, a noite não assusta mais. 

Não foi assim...

... que eu sonhei a nossa vida ♪

me perdoe. ela pensou, enquanto ouvia a voz dele se distanciar e se perdia em seus próprios pensamentos. nada doía mais que saber que fez tudo errado. ele continuava a falar, sem perceber, de tudo o que perdeu por estar ali, sem entender que o que não se possuí é sempre mais doce do que o concreto. os dois se entreolharam por alguns segundos e ela se lembrou que algum dia, há anos e anos atrás, os dois correram de mãos dadas por entre as ruas de uma cidade sem vida, pelas vielas desconhecidas, fugindo de ritos de passagem tão banais. ele levantou para atender o telefone e ela recuperou-se de seu devaneio inútil, era tolice persistir em um passado que, definitivamente havia passado. "quem era?" ela perguntou quando ouviu o barulho do telefone batendo no gancho, mas ele não respondeu. ela não ligou, ora ou outra ele falava, já era rotina esse tipo de rotina. o eco do pedido de perdão começou a incomodar, apesar da certeza que as escolhas eram dele, ela sabia que era por causa dela. ou por culpa dela. "nos convidaram para um jantar" ele apareceu na porta do quarto, encostou nela descontraído, com um sorriso torto. ela sorriu sem jeito e caminhou até a cama, beijou sua boca, depois sua testa e novamente sua boca. "porque será que eu te amo tanto?" ele tornou a beijá-la e se acomodou ao seu lado. a culpa voltou a doer bem perto ali do nó da garganta. "vamos no jantar?" ele sussurrou e logo emendou "no que você tanto está pensando?". ela pensou em confessar seus demônios, mas desistiu. "no vestido que vou usar". ele sorriu e ela também, o muro que os separava se erguia.

Em livros de história...

... seremos as memórias dos dias que virão ♪

diário de campo, primeiro dia de protesto: 

saímos as ruas, sim meu caro amigo, sãopaulo-rio já estavam lá há muito tempo e então, as pequenas cidades do gigante também resolveram acordar. mas como todos que acordam, ainda sonolentos, sem saber onde estão e o que fazer. mas acordam, o despertador chama para o 'verás que um filho teu não foge a luta' e todos vão, com o coração acelerado de vontade de gritar com o orgulho que há muitos anos a vergonha nos impede. e de repente, estava lá, a pequena parte dessa pátria amada, gritando que era apenas o começo, que não teria fim, que iríamos endireitar o país. e daqui alguns anos, meu caro amigo, tenho fé que não terá sido em vão. as bombas caíam, a cidade estava em chamas. lágrimas forçadas, respiração acelerada, uma nuvem de revolta confundia-se com a nuvem armada por quem, vejam só, deveria nos proteger: mas proteger de quem? acordamos então, e pouco a pouco escolhemos por qual guerra iremos lutar, tendo a nítida visão de que tudo está apenas começando: vamos mudar o Brasil. e então, quando nossos filhos perguntarem sobre a revolução de 2013, diremos com orgulho e certa nostalgia que nós ajudamos a fazê-la.

Toda vez que falta luz...

Toda vez que algo nos falta, o invisível nos salta aos olhos ♪

o passado me encanta. com a doçura das coisas que são imutáveis, que não podem sair do lugar mesmo que queiram, que não se alteram com os tremores da terra e que não se desfazem quando o vendaval sopra. o presente, por sua vez, me consome. na suavidade do seu vai e vem inconstante, que não determina o próximo passo a ser dado e te coloca a caminho de um salto no escuro, sem que se saiba a altura e o que existe após a queda. o presente é a queda. não sei o que houve comigo, de ontem pra hoje o amanhã deixou de ter esperança. o futuro vai além do horizonte, trazendo votos de boa vida e de boa sorte, agouro de morte, sopro de vida, o outro lado do espelho. o futuro é reflexo do passado, é onde a queda nos leva. consequências. o anseio para dias melhores permeia o coração tolo de quem acredita que o futuro trará um novo alvorecer, alternado em tons alaranjados de doçura, dourados de uma delicada felicidade permanente e rosados de um gentil amor pleno. os doces sonhos pertencem, até mesmo, a um futuro idealizado como tal, mas o presente vem, devastador e intenso, explicar que a realidade não se faz açucarada como o desejado. e então a loucura me permeia ao me deixar dizer, que o encanto da queda é sentir o frio na barriga e acreditar que antes de tocar o chão, vou aprender a voar.

Na verdade nada...

... é uma palavra esperando tradução ♪

ela repousa a cabeça e dorme, mesmo tendo o visto a poucas horas a saudade aperta por querer estar sempre por perto. seus dias começam a passar em contagem regressiva: faltam só mais dois dias para vê-lo de novo, apenas mais uma noite, apena mais algumas horas. o despertador toca, ela observa o dia para escolher uma roupa qualquer, com todos os mínimos detalhes no lugar e quando olha, está todo seu guarda roupa na cama por conta de uma simples blusa qualquer que deveria ficar perfeita. ainda é cedo, muito mais cedo do que ela costuma despertar, mas por alguns minutos ao lado dele, sono é algo irrelevante. se arruma, alisa o cabelo cacheado, esconde as olheiras dos medos da noite anterior, escolhe a cor que ele gosta, o detalhe que ele repara e vai, com passo apressado, mas sem esbarrar em que passa na rua. sua sede em matar a sede é grande, o tempo parece correr ao contrário: só mais quinze minutos. tudo em vão. porque ele nunca percebe que todo e qualquer esforço para ela é mínimo, que vê-lo sorrindo é o suficiente para fazer o resto do dia valer a pena. nunca enxerga que tudo gira em torno daquela vidinha miserável que ele faz questão de dizer que é assim, e por ser dito se torna. ele não entende, porque ele nunca poderá sentir o que ela sente. ela é só uma garota, que se perde no meio de outras, que desaparece na multidão, sem essa ou aquela qualidade que a destaca, sem méritos, sem nada de especial, só uma mera garota descolorida, desbotada, pretoebranco, que poderia ter tudo só por suas mãos estarem entrelaçadas com as dele. uma garota que de tanto ser confundida com o nada, tornou-se nada então.

Cara tu não vai nem acreditar...

... tava pensando mesmo nisso antes de conectar ♪

_ vamos nos apaixonar... você é doente como eu para amar, daria certo.

_ se fosse fácil assim eu assinaria até com sangue.

_ quando tudo der errado vamos tentar... caso não de certo a gente se casa e finge que tem uma vida, adotamos dois filhos e daí a gente pode fazer o que quiser: viajar, passear, rir, brigar...

_ compramos uma casa na praia, um par de bicicletas, nos associamos a bibliotecas e locadoras para estoque infinito desses recursos e vivemos juntos, até a morte o ócio, da vida moderna. vamos fazer um tour pelo mundo em uma jornada de descobrimento. vai virar notícia de jornal 'casal de doentes depressivos mostram para o mundo como é possível ser feliz'.

_ vamos ter uma linda história de amor e companheirismo e provavelmente vamos ser muito mais felizes que a grande maioria, pois vamos ter consciência de nossa real situação e aceitá-la, porque todos os dias nós vamos saber que estamos sozinhos, não importa quem esteja ao nosso lado.

_ nossa história, associada a todo conto de fadas, daria um roteiro para uma criação milionária.

_ que acabaria de uma forma sensacional, com todo mundo torcendo para que eu esquecesse meu antigo amor e que você se apaixonasse por mim, mas isso não aconteceria.

_ e todo mundo terminaria a história sentindo felicidade e vazio, simultaneamente. 

hey soul sister.

Eu to fechado...

... pra balanço ♪

a passagem do tempo se dá lenta e vagarosa com o penar dos dias pulsantes. um sol infernal e uma noite gelada são o plano de fundo de quem esteve no fundo do poço mais que uma vez. o que? dois meses desse novo ano já se passaram e nem parece que foi assim. mentira. da madrugada iluminada do primeiro dia do ano, até essa madrugada barulhenta pelos carros da avenida, tudo mudou mais de uma vez. descobri que a distância do céu até o inferno se faz em um segundo e que o inferno por te levar para o céu num piscar de olhos. madrugadas afiadas se passaram, cortando minha alma, dilacerando meu coração. a temporalidade é só questão de opinião, quantos dias não se estendem a meses e quantos meses se resumem a horas? a vida não é linear meu caro amigo, ela sequer tem alguma lógica a ser seguida. olhar para trás é um exercício que exige coragem e paciência, o tempo pode não passar quando isso acontece, ele pode estacionar nos pequenos erros e adiantar nos pequenos acertos, no fim, restará um borrão em formato de dúvida e um balanço final incerto, que por mais que seja refeito, nunca terá os mesmos resultados. e eu me pergunto, foram dois meses apenas?

Um mergulho...

... em busca de ar ♪

sempre é assim. oscilações em um mar aberto de ilusões que a vida vai levando sem querer. é sempre assim, um susto ou outro e então nos vemos bem no meio, afogados em nós mesmos e sem vontade de emergir. é sempre assim, a descida é mais intensa, é íngreme e é rápida, quando passa você já não sabe o que te atingiu. é sempre assim, a descida é divertida, engana no frio na barriga e depois consome o rastro de riso que havia um segundo antes nos lábios, destoa, descolore. mas, afinal, é sempre assim mesmo que as coisas vão acontecendo, que a vida vai se manifestando nos incríveis pedacinhos de mentiras que nos contam nos filmes, que ensinam nos livros e que nunca acontece. só é assim, e sempre acaba assim, com um olhar perdido observando o nada na tela de um computador ou no horizonte da janela, termina sem começar. e é assim, a vontade diminui, as palavras já não falam sobre nada e somente falar já não expressa nada, perde-se a si mesmo e então aceita a condição de vagar e não viver, de olhar e de nunca ser, porque a descida é assim, as expectativas ficam suspensas e o que lhe resta é a queda.

Risque outro fósforo...

... outra vida, outra luz, outra cor.

os dedos anseiam antes de tocar o teclado, acertar as palavras e atingir as pessoas são coisas distintas que exigem certa coragem e um pouco de estupidez. em dias como esses, é quase impossível dizer com certeza se sou eu que vou contra maré ou se eles é que estão na contramão, só sei que a sensibilidade e a sensatez as vezes se destoam, as vezes se confundem e muitas vezes exageram. eu vejo no horizonte um raio de luz, mas estou no fundo de um desfiladeiro de medos e dores que me assombram, preciso de ajuda, preciso que me estendam a mão, não por não saber escalar, mas por necessitar do próximo se reconhecendo em mim. aquela velha necessidade humana de que o outro possa provar que vale a pena sair e encontrar o dia claro, nos pequenos gestos de empatia e identificação mútua de que todos carregamos o triste fardo de viver, que trás consigo os estragos da noite, a dor que consome, o amor que desbrava tudo, a força para continuar. eu sei caminhar sozinha, mas eu não quero, a estrada parece amena quando se tem alguém ao lado.

Meias verdades noites inteiras...

... bebendo bobagens, pensando besteiras ♪

carrossel. no final das contas nos vemos envolvidos em um, com a chance de sair pela tangente, mas tão embalados pelo giro que não percebemos que ele nos deixa tontos. porém, você precisa saber, você nunca pode esquecer, que existe a tangente e que quando você quiser você pode sair por ela. eu sei, eu sei, você vai cair no chão, vai rolar, vai se ralar, vai se sujar de terra, de grama, vai tentar levantar e cair com a tontura, com a sensação de ainda estar girando. mas quando o mundo ficar em seu lugar exato, você correrá pro balanço, ou voltará para o carrocel (o mesmo ou outro), só tem que saber que na medida certa, as vezes é necessário parar. roda gigante. a vida vai subir e descer, e acabar não saindo do lugar, então aproveite a vista na subida e tente matar o tédio da descida, porque no final não vai adiantar seus esforços desnecessários de olhar para cima ou para baixo, o que você terá será apenas uma pequena cabine que te cerca, torça para estar acompanhado. pane. o panico é inevitável, quando a vida para de girar e você sente algo saindo do lugar, o desespero torna-se a companhia mais presente. não tenha medo, a madrugada é fria, é escura, mas é mansa, é morna, é doce. ela vem te fazer pensar. 

Desde aquele dia

minha vida está vazia ♪

hoje o dia foi difícil, meu amor, sua ausência se fez mais presente que nunca. não que os dias não tenham sido difíceis desde então, não que eu não sinta sua falta como sentiria falta de respirar, mas hoje foi diferente. o passado me atormenta, sabe? ele vem em doses homeopáticas e em ondas de ressaca e não deixa nada no lugar. só que não é o passado que me entristece, nem o futuro sem rumo que estou agora, mas esse presente que me aprisionou dentro de um de meus muitos pesadelos. ah sim, pesadelos amor, lembra quando eu acordava assustada e te abraçava de noite? esse tipo de pesadelo agora é real, menos a parte que eu posso acordar e te abraçar. tudo bem, nós ainda estamos juntos, mas será que ainda estamos perto um do outro? não é apenas uma distância de quilômetros que nos separa, mas os diferentes rumos que nossos corações tomaram. eu, eu sei, não adianta ninguém falar ou tentar nos separar, no final nós sempre estaremos juntos, mas falta muito para o final voltar a ser o começo? sinto sua falta, falta mesmo, saudades que chega a doer, um infinito de lembranças que me faz desejar insanamente poder, sei lá, rolar na cama abraçada com você, conversar horas perdendo a noção do tempo, acordar antes do despertador e sorrir ao te ver dormindo. deve ser saudades do que eu quero que aconteça, deve ser medo. só sei que hoje sua ausência conversou comigo, naquele seu mesmo tom de voz quando está entediado, me dizendo para manter a calma que tudo ficará bem.